Car écrire c'est pleurer et crier en silence ...

Katleen jeune fille trop émotive, se renfermant trop souvent sur elle même... Voilà ce qu'ils ont fini par conclure puis ce aussi pourquoi j'ai arrêter d'aller voir les psychologues...
Dans le fond cela me correspond plutôt bien mais je penses pas que le rôle des psy soit de nous dire cela...
A la place j'ai créer un premier blog pour parler... Un blog connu de très peu de personne [ICI]
Depuis que j'ai commencer l'autre blog à vrai dire mon point de vue et mes agissement ont beaucoup changer tout comme ma vie... En effet après un ans d'internat à 400kms de chez moi, les choses ont totalement changer... Les gens présent dans ma vie ne sont plus les mêmes et mon point de vue plus du tout le même...
Après des aller retour en train, une mère qui décide de tout sans jamais prévenir, un père alcoolique [actuellement sous traitement], une adolescence marquée par des lames de rasoirs et autres, après avoir passé je ne sais combien de week-end chez de la famille plutôt que d'avoir la possibilité de revenir là d'ou je viens , après avoir vécue dans la pure campagne, après avoir été coupé de tout moyen de communication officiellement durant 5 mois... [Télé - Téléphone - Internet] après avoir vu et vécu certaine choses, Je change...

Un blog pure, simple et authentique, simplement pour m'exprimer sur mes pensée et mon vécu...
Vous n'êtes pas forcés de me lire, pas forcés de visiter ce blog... Libre à vous de me juger ou non , libre a vous de me parler ou non ... Mais sachez que ce blog est probablement plus pour moi que pour vous...
Peut-être qu'après avoir lus ce blog, vous comprendrez un peu mieux qui je suis réelment...

Maintenant j'ai la force de mettre des mots sur certains faits, certains de mes actes, certaines choses et pensées ... Mais pas toutes encore...
Seul le temps changera cela...

Après environ 4 ans de galère de gouffres dans lesquels je suis tombée, je commence petit à petit à reprendre pied... Ca a juste commencé par trouver une raison de me battre plus forte que tout qui ne me quittera pas, puis par changer les choses petit à petit...
Après tenter de refermer les blessures physique, il me reste celle que le coeur a encore...

Aujourd'hui j'ai trouver ma raison de rester ma raison de vivre ma raison de me battre et ce depuis bien longtemps ... Aujourd'hui je continue le combat chaque jour, certains plus que d'autre mais je reste...
Aujourd'hui je ne veux plus partir, plus douter, penser a l'avenir, aujourd'hui je veux continuer de rêver car j'ai retrouvé l'espoir que j'avais perdue.... Aujourd'hui je veux juste vivre ma vie a fond mais je sais que certains, et certaines choses m'en empêcheront volontairement ou non... Aujourd'hui je sais qu'il me reste encore pas mal de choses a surmonter mais je sais que j'y arriverai car j'ai juste retrouver l'envie de vivre...

Car ce soir tu es à mes coter mais même là j'ai l'impression qu'on s'éloigne...
L'autre jour tu m'as dis "Dans tes yeux je vois que tu m'aimes mais je vois aussi que tu as peur." Puis tu m'as demander "Peur de quoi ?" Et là j'ai juste préférer ne pas répondre...
En faite j'a peur en effet juste peur d'une seule chose j'ai peur de te perdre... Peur que tu parte, peur qu'il t'arrive quelque chose, peur de devoir être séparer de toi...
Et cette peur me hante constament ... j'en ai du mal à dormir quand tu n'es pas là... J'en ai une boule dans l'estomac lorque je ne sais pas ce qui se passe, ce que tu fais ou tu es ou autre ...
Juste ces choses que je ne peux pas dire seulement écrire et encore...
Tu viens de te tourner tu es dos a moi et sur l'air de "même si" les larmes montent car je te sens partir je te sens de plus en plus loin et ca me rends malade ...

Parfois quand je lis les blogs, quand j'ouvre les yeux sur ma vie, je me rends conte que je perds au fur et à mesure ceux que je crois/croyais être mes amis...
Parfois quand je lis leurs blog je vois leurs vie différement de ce qu'ils m'en disent...
Parfois je me rends conte que les choses changent plus vite que ce que je peux suivre...
Maintenant j'ai juste l'impression de les perdres, de perdre ceux qui sont les plus important à mes yeux... Ceux qui m'ont permis d'en être là... Ceux qui parfois sans le savoir m'ont aidé plus qu'ils ne le savent, plus qu'ils ne le pensent...
J'en ai déjà perdus... Me laissant pour seul choses les souvenirs du passé, un présent d'ignorence et de regards moqueurs, et un vieux gout amere au fond....
J'en ai déjà perdus... De pars mes erreurs, de pars la distance et le temps...
Maintenant les choses changement tellement vite, que j'ai juste l'impression d'être dans un monde parrallèle ou tout tourne sans moi et quand j'arrive, quand le reviens, les choses ont tant changer que je suis perdue tout simplement... Je ne suis juste qu'un détail, une personne de plus pour laquelle on ne s'arrette pas, on n'explique pas, on passe c'est tout...
Ces personnes que je suis en train de perdre me sont tellement chère que j'en ai mal...
Me retrouver seule comme cela est en train de le devenir, je ne pourrais pas...
Je ne sais pas si je tiendrais...
Les personnes peut-être auquelles je tiens le plus sont probablement toutes celles que je vois en dehors du lycée et bien heureusement...
Les personnes peut-être auquelles je tiens le plus sont probablement toutes celles que je vois en dehors du lycée et bien heureusement...
C'est la peure au ventre que j'écris, la peure de pas savoir ce que je ferais l'année prochaine quand pas mal d'entre-eux seront partis du lycée, et encore pire, l'année d'après, quand normalement tous seront partis... Que faire comment faire? Je ne sais pas...
Les plus importants à mes yeux ne sont plus ceux d'il y a dix ans, bien loin de là malheureusement .... Plutôt ceux de maintenant, ceux que j'ai encore aujourd'hui... Mais qu'en est-il de demain...?Mais qu'en est-il de demain...?Mais qu'en est-il de demain...?Mais qu'en est-il de demain...?Mais qu'en est-il de demain...?

Maintenant je vais juste aller une fois de plus me coucher avec cette peure dans le ventre, avec la peure du lendemain....
Maintenant je vais juste m'endormir après une longue journée...

Listen to me. There's always an end to it. Come and be free

Juste un sentiment bizarre, une certaine nostalgie du passé... ou peut-être ce mal qui se réinstalle...?
Que sais-je ? Les choses changent si vite que je n'ai le temps de vraiment savoir...

Listen to me. There's always an end to it. Come and be free